Beweise dafür dass die Welt verrückt ist Im Libanon, ist es erlaubt Sex mit Tieren zu haben, aber die Tiere müssen weiblich sein. Sex mit männlichen Tieren, wird mit demTod bestraft ( ja so macht das Sinn) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Bahrain, darf ein männlicher Doktor die Genitalien einer Frau untersuchen, aber es ist verboten sie direkt anzusehen. Er darf nur die Reflektion in einem Spiegel betrachten ( sehen sie spiegelverkehrt anders aus?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Muslimen ist es verboten auf die Genitalien einer Leiche zu blicken. Das beinhaltet auch für Leichenbestatter dass sie diese bedecken müssen mit einem Ziegelstein oder einem Stück Holz, während der ganzen Zeit der Untersuchung ( ein Ziegelstein?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Die Strafe für Masturbation in Indonesien ist Enthauptung. ( Viel schlimmer, als "blind zu werden"!) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Es gibt Männer in Guam deren Ganztags job es ist durchs Land zu fahren und Jungfrauen zu deflorieren, die dafür bezahlen zum ersten Mal Sex in ihrem Leben zu haben. Der Grund dafür: in Guam ist es streng verboten als Jungfrau zu heiraten. ( Lasst uns kurz darüber nachdenken für eine Minute; gibt's irgendwo auf der ganzen Welt noch einen Job der dem nahe kommen würde?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Hong Kong ist es einer betrogenen Ehefrau erlaubt ihren untreuen Ehemann zu töten, aber sie darf das nur mit ihren bloßen Händen machen. Auf der anderen Seite, darf die Geliebte des untreuen Ehemannes in jeder gewünschten Art und Weise getötet werden. ( Ah Gerechtigkeit) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Oben ohne Verkäuferinnen sind legal in Liverpool, England- aber nur in tropischen Fischgeschäften. ( Aber natürlich!) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Cali, Columbien, darf eine Frau nur dann zum ersten Mal Sex mit ihrem Ehemann haben, wenn ihre Mutter im Raum ist um das zu bezeugen. ( Macht einen schaudern bei dem Gedanken) *~*~*~*~*~*~*~*~*~ In Santa Cruz, Bolivien, ist es illegal für einen Mann Sex zu haben Mit einer Frau und deren Tochter zur gleichen Zeit. (Ich vermute es war ein großes Problem, dieses Gesetz durchzusetzen) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Maryland, ist es illegal Kondome aus einem Automaten zu kaufen, mit einer Ausnahme: es wird nur dort darauf verzichtet, wenn es aus Automaten kommt wo alkoholische Getränke für den Verzehr an Ort und Stelle verkauft werden ( ein großartiges Land oder?) ( naja nicht so toll wie Guam!) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Beim Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht man 150 Kalorien in der Stunde ( Wer macht freiwillig so einem Test?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Eine Ameise kann das 50 fache ihres eigenen Gewichtes heben, kann das 30 fache ihres Gewichtes ziehen und fällt immer auf die rechte Seite wenn sie berauscht ist. ( vom trinken aus kleinen Flaschen wovon...??) ( Hat unsere Regierung für diese Forschung bezahlt??) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen. *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Das Auge eines Straußes ist größer als sein Hirn. Ich kenne ein paar Leute da ist das genau so) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Ein Seestern hat kein Gehirn ( Solche Leute kenne ich auch) *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~* *~*~ *~*~*~*~*~*~*~* Und das Beste am Schluss? Schildkröten können durch ihren Hintern atmen ( Und ich dachte ich hätte schlechten Atem in der Früh) Danke allen fürs lesen! Wenn du mich demnächst erreichen willst, ich bin in Guam !!!!

A: Die Schule brennt! B: Was sollen wir machen? A: HOLZ, WIR BRAUCHEN MEHR HOLZ! :D

A: Omg! Die Schule brennt!!! B: Was sollen wir jetzt machen? A:..mhm....HOLZ!! Wir brauchen mehr HOLZ!!! ♥

A: Die Schule brennt o.O. Was sollen wir machen?! B: Holz! Wir brauchen mehr HOLZ!! ;D

kommt ein mann zu arzt und sagt.: herr doktor, ich brauche einen neuen penis.! Arzt: ich habe 3 verschiedene penise.: den holzpenis, flutschpenis und leuchtpenis.welchen von denen 3 wollen sie haben.? Patient.: ich nehme den holz penis... am nächsten tag kommt der patient wieder zu arzt und sagt.: herr doktor, sie sind ein ideot.! als chi meinen holzpenis in eine frau stechte, blib er in der muschi stecken.! Arzt: dann probieren soe doch einfach mal den flutschpenis aus. am nächsten tag kommt der patient wieder zu arzt Patient: herr doktor, sie sind ein vollideot als ich meinen flutschpenis in eine muschi stechte, flutschte er wieder aus dem arsch raus.! Arzt: oke. tut mir leid. probieren sie doch einfach mal den leuchtpenis aus. am nächsten tag kommt der patien wieder zum arzt.. Patient: herr doktor, sie sind ein genie.! als ich den leutpenis in eine muschi steckte, haben die titten angefangen zu leuchten.! :DD

A: Die Schule brennt! B: Was sollen wir machen? A: HOLZ, WIR BRAUCHEN MEHR HOLZ! hahah xDD

jaja früher... ...wo fett mit U geschrieben wurde ...wo die fische rückwärts schwammen ...das gras nach unten wuchs ...die vögel rückwärts flogen ...die gummistiefel noch aus holz waren ...das tote meer noch krank war und ...der weisse hai noch schwarz war jaja, da war die welt noch in ordnung

ALBANER ALBANER....... WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? Du weißt, dass du Albaner bist wenn ... 1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist. 2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück. 3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta qifsha nanen sagt... 4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten Schnee zur Schule laufen mussten. 6.Raki gilt als heiliges Wasser in eurem Haus und wird verwendet um alle Krankheiten zu heilen. 7.Du landest im Knast am Hochzeitstag deines Bruders weil du mitten auf der Strasse mit deiner 9mm- Knarre vor Freude in die Luft schiesst. 8.Du behauptest dass jeder weisse Rapper albanischen Ursprungs ist. 9.Du eröffnest eine million teure Firma und wenn die nicht läuft zündest du sie an um die Versicherung einzukassieren. 10.Mindestens einmal in deinem Leben hat dir ein BMW M3 gehört. 11.Du hast mindestens einen Cousin der wegen Mord im Knast sitzt. 12.Wenn du einen Albaner triffst dessen Namen du nicht kennst, nennst du ihn einfach ej Shqipe. 13.Alle Mitarbeiter deines Vaters kennen die Geschichte der Albaner und Albaniens. 14.Du wurdest schon mit einem grossen Holz-Kochlöffel geschlagen. (Oder mit diesem langen dünnen Wallholz, mit denen man immer Pet macht). 15.Wenn deine Mutter dir mit Papuqe droht. 16.Du wohnst in Gegenden wie New York, Toronto, New Jersey und Michigan . 17.Dein Grossvater trägt diesen, wie eine Eierschale aussehenden Hut. 18.Du hast eine Lederjacke. 19.Du besitzt entweder ein Restaurant, Coney island, pizzeria, hotel, oder eine Baufirma. 20.Du hast mindestens einen Onkel oder eine Tante die in der Bronx wohnt. 21.Dein Vater versucht ständig die albanische Community in deiner Gegend zu vereinigen. 22.Du fährst das teuerste Auto der ganzen Schule. 23.Deine Nachbarn verstehen Sätze wie ta qifsha nanen and te rafte pika (Heut zu Tage versteht wirklich jeder diese Sätze ) 24.Alle heissen Albanerinnen/Albaner sind in irgendeiner Weise Verwandt mit dir. 25.Deine Nachbarn können zwar kein albanisch sprechen, verstehen aber alles. 26.Du könntest in einer Blutrache umgebracht werden und wirst dann als Held bezeichnet. 27.Als du in der 10. Klasse warst hast du mal einen albanischen Adler an die Schulwand gesprüht. 28.Du und deine Kumpels & Cousins sind dafür bekannt, Clubs und Discos aufzumischen. 29.Man hört dich schon 3 Blocks entfernt wie du Sinan Hoxha und Bujar Qamili Greatest Hits hörst. (Laute Musik ist ein muss, egal ob im Auto oder zu Hause. Am besten Popullore) 30.Ihr habt mehr Alkohol in eurem Haus als das der Club um die Ecke. 31.Deine Mom schimpft mit dir auf albanisch vor deinen ganzen deutschen Freunden/Freundinnen. 32.Du bei deiner Hochzeit nur etwa ein drittel der Leute kennst 33.Du bei deiner Hochzeit mindestens 350 Gäste hast 34.Ein albanisches Mädel versucht wie 25 auszusehen aber es erst 15 ist 35.Deine Mutter dir immer noch das Bett macht 36.Du zu Hause kein Deutsch reden darfst 37.Deine Eltern einmal in den Urlaub fahren und das nach Kosova/Albanien 38.Ihr beim Essen ein ganzes Brot aufesst 39.Wenn du sogar zu Pommes Brot isst 40.Wenn du keine Geschäfte mit anderen Albanern machen willst oder machst 41.Du weiblich bist, endet dein Name mit a oder e 42.Wenn du ein Mädel bist und mit 20` noch nicht verheiratet bist, endest du als Jungfer 43.Du bei deinen Eltern wohnst bis du heiratest 44.Wenn raki Medizin für alles ist 45.Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 46.Du deinen Freunden albanische Schimpfwörter beibringst 47.Du bei jedem zweiten Wort fluchst 48.Du im Restaurant dein eigenes Trinken mitbringst 49.Wenn du jemanden küsst, küsst du ihn drei mal 50.Dir erzählt wurde, dass dir ein Schwanz wächst wenn du Kaffee trinkst (set´del bishti !!!) 51.Jeder denkt, dass du ein Italiener oder Grieche bist 52.Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht und sie dafür einen Spitznamen erfinden 53.Deine Eltern lieber Kassetten kaufen als CD's 54.Du hast omas Haare nicht gesehen seit opa gestorben ist 55.Dein Vater mit dir spricht und er dich fast bei jedem Wort budalla nennt 56.Wenn du diese Liste hier liest und dir einen ablachst 57.Du 3 Stunden im Café sitzt, aber nur einen Café trinkst 58.Dir als kleines Mädchen oder Junge eine Glatze geschoren wurde damit deine Haare besser wachsen 59.Wenn du denkst, dass die berühmtesten Leute eigentlich Albaner sind, die nur ihren Namen geändert haben 60.An deinem Geburtstag dich alle an den Ohren ziehen (..u rritsh ! ) 61.Deine Mutter schwärmt, wie gut albanisches Essen doch ist, aber sie ihren Freundinnen türkischen Kaffee kocht 62.Oma und Opa glauben dass du krank geworden bist, weil dir deine Eltern angeblich nicht genug zu essen geben 63.Das erste was du machst wenn du zu deinen Freunden gehst, ist Schuhe ausziehen,die Mutter küssen und dem Vater Hand schütteln . 64.Wenn deine Verwandten in Kosovo von dir erwarten,dass du deine ganzen Besitztümer verschenkst(denn du bist ja sowieso reich!) ALBANER ALS TERRORISTEN??? ISHALLA JO...KEINE CHANCE 10 gründe warum Albaner keine Terroristen sein können... 1. 8:45 ist für uns viel zu früh, um aufzustehen 2.Wir sind grundsätzlich zu spät dran und hätten unter Garantie alle vier Flüge verpasst (Albaner leben nach einer eigenen Zeitrechnung) 3. Schöne Frauen im Flugzeug hätten uns zu sehr abgelenkt (genau genommen lassen wir uns von allem leicht ablenken) 4. Wir sind grundsätzlich laut und hätten schon dadurch die Aufmerksamkeit auf uns gezogen 5. Es gab Essen und Trinken auf dem Flug. Also hätten wir vor lauter trinken und feiern unsere Pläne sowieso vergessen 6. Wir reden mit den Händen. Wie sollten wir also gleichzeitig noch Waffen halten? 7. Wir hätten uns nie einigen können, wer von uns das Flugzeug hätte fliegen sollen 8. Wir hätten Streit angefangen und uns wie immer geprügelt (ohne Unterbrechung während des gesamten Fluges natürlich) während wir die Verwandschaft der jeweils Anderen rückwirkend auf über 70 Generationen verflucht hätten. (Ti qifsha 70-mi Nonet) 9. Wir hätten die Albanische Flagge über die Cockpitscheibe gehängt und das gesamte Flugzeug Rot Schwarz gestrichen (inklusive der Sichtluken) (UCK) 10. Wir hätten schon Wochen vorher jedem von unserer Tat erzählt und alle gebeten es im Fernsehen nicht zu verpassen und auf Video aufzunehmen.(Albaner halt) Daher würden wir uns nicht als Terroristen eignen... HAHA ALBOZ ALS TERRORISTEN?? NEVAAAA!!!!!!!!!! NIE!!!!! KURR NE JET BE!!

Früher war alles besser...Die Gummiestiefel waren aus Holz, im Sixpack waren noch 8 Flaschen und das tote Meer war noch krank!!!

früher als die gummistiefel noch aus holz waren war alles besser

Die Indianer wollen wissen ob der Winter sehr kalt wird, und ob sie viel Holz sammeln müssen. Darum gehen sie zum Schamanen und fragen ihn danach. Der Schamane konzentriert sich, und nach einer Weile sagt er: "Oh ja, dieser Winter wird sehr kalt, ihr müsst sehr viel Holz sammeln!" Die Indianer gehen in den Wald und sammeln Holz, aber nach einer Zeit gehen sie nochmal zum Schamanen und fragen, ob der Winter wirklich so kalt wird. Der Schamane konzentriert sich und sagt: "Ja, dieser Winter wird sehr kalt!" Dann gehen die Indianer wieder in den Wald Holz sammeln, aber sie denken, so einen kalten Winter gab es schon lange nicht mehr, und fragen den Schamanen nocheinmal. Dieser sagt: "Wenn ihr mir nicht glaubt dann geht in die nächste Stadt zu einem Mereorologen und fragt ihn. Die Indianer machen sich auf den Weg und fragen den nächsten Meteorologen. Dieser behauptet ebenfalls: "Der Winter wird sehr kalt!", und die Indianer fragen: "Und von wo wissen sie das?" "Da, schaut in den Wald, die Indianer sammeln Holz wie die Bekloppten!"

Vier Kerzen brannten am Adventskranz. Es war ganz still. So still, daß man hörte, wie die Kerzen zu reden begannen. Die erste Kerze seufzte und sagte: "Ich heiße Frieden. Mein Licht leuchtet, aber die Menschen halten keinen Frieden. Sie wollen mich nicht". Ihr Licht wurde kleiner und verlosch. Die zweite Kerze flackerte und sagte: "Ich heiße Glauben. Aber ich fühle mich überflüssig. Die Menschen glauben an gar nichts mehr. Es hat keinen Sinn, daß ich brenne". Ein Luftzug wehte durch den Raum und die zweite Kerze war aus. Leise und sehr zaghaft meldete sich die dritte Kerze zu Wort. "Ich heiße Liebe. Ich habe keine Kraft mehr zu brennen; denn die Menschen sind zu Egoisten geworden. Sie sehen nur sich selbst und sind nicht bereit, einander glücklich zu machen". Und mit einem letzten Aufflackern war auch dieses Licht ausgelöscht. Da kam ein Kind ins Zimmer. Verwundert schaute es die Kerzen an und sagte: " Aber ihr sollt doch brennen und nicht aus sein!". Da meldete sich die vierte Kerze zu Wort: Sie sagte: "Hab keine Angst, denn solange ich brenne, können wir auch die anderen Kerzen immer wieder anzünden. Ich heiße Hoffnung". Mit einem kleinen Stück Holz nahm das Kind Licht von der Kerze Hoffnung und erweckte Frieden, Glauben und die Liebe wieder zum Leben.

Drei Schwestern, 92, 94 und 96 Jahre alt, leben zusammen in einem Haus. Eines Abends lässt sich die 96jährige ein Bad ein. Als sie mit dem ersten Fuß drinnen ist, ruft sie ihre Schwestern: "War ich gerade dabei aus dem Bad oder in das Bad zu steigen?" Die 94jährige ruft zurück: "Ich weiß es nicht. Ich komme zu dir rauf um nachzusehen!" Auf halbem Weg auf der Treppe bleibt sie stehen und ruft: "War ich gerade dabei die Treppe hinauf oder hinunter zu gehen?" Die 92jährige sitzt am Küchentisch bei einer Tasse Tee und hört ihren Schwestern zu. Sie schüttelt den Kopf und klopft auf den Tisch: "Auf Holz klopfen und hoffen, dass ich nicht auch so werde." Dann ruft sie ihren Schwestern zu: "Ich komme gleich um Euch zu helfen, aber zuerst muss ich nachsehen, wer gerade an der Tür geklopft hat!"

Wenn Du ein Schiff bauen willst, so trommele nicht Männer zusammen, um Holz zu beschaffen, Aufgaben zu vergeben und die Arbeit einzuteilen, sondern lehre den Männern die Sehnsucht nach dem weiten, endlosen Meer

Wenn ein Glas oder ein Teller runterfällt, gibt es ein lautes, schepperndes Geräusch. Wenn ein Fenster zerbricht, Holz zersplittert oder ein Bild von der Wand fällt, kann man das hören. Aber wenn das Herz bricht, dann geschieht das vollkommen lautlos! Man schreit zwar im Inneren, aber keiner kann es hören...

Wenn du ein Schiff bauen willst, so trommle nicht die Männer zusammen, um Holz zu beschaffen, Werkzeuge vorzubereiten und Aufgaben zu vergeben, sondern lehre sie die Sehnsucht nach dem endlosen Meer.

Brief eines Emmentalers aus der RS an die ElternLiebe Mutter, lieber Vater! Mir geht's gut. Ich hoffe, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Lisi, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi, dass die Rekrutenschule jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind. Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser. Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt. Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Feldi sagt, dass langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Naja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zur Post, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück. Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldweibel ist wie unserLehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Gemeindepräsident. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege Auszeichnungen für's Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten. Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwerer. Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen. Alles Liebe, Eure Tochter Käthi

*Arzt: "Tja, Herr Meier ... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."*

Fard-Peter pan♥♥ Ich erinner mich, als wir jung waren kein Weg zu weit war, und wir jeden Tag rumkamen wir machten Flohmarkt, draußen vor Edeka Samstags morgens um acht, es war jeder da gewonnen hat der, der am meisten verdient hat und mittags ging es wieder zurück auf den Spielplatz Samir holt den Ball, wir spielten Fußball und lachten über Dinge, wie 'nen offenen Kuhstall ich erinner mich, Sommerzeit, krasser Scheiß für eine Mark eine Tüte voller Wassereis jeden Tag vom 10er springen im Schwimmbad irgendwann dachte ich wirklich, ich wäre Sinbad wir waren weder Gangster, noch waren wir Aufreißer wir tyrannisierten die Nachbarn und den Hausmeister es war ne schöne Zeit, ich weine keine Träne nach es ist nur so, ich denke an sie, jeden Tag Die beste Zeit meines Lebens, ich erinner mich ich seh's vor meinen Augen, wie ich in meinem Zimmer sitz manche sagen mir, das war der größte Scheiß doch ich bin dankbar, für all diese schöne Zeit Auch im Winter waren wir immer gut gelaunt ich weiß noch heute, wie man mit Holz 'ne Bude baut und wurd es mal zu kalt in unser'm Baumhaus spielten wir 'ne Runde Playstation im Kaufhaus wir spielten solange, bis man uns rausschmiss und rannte weg, denn sie drohten und mit Blaulicht, YO in der Schule tauschte ich mit André Pausenbrot und spielte Räuber und Jandarme auf dem Pausenhof auch wenn das Geld knappp war, bei uns ging es heiß her zum Geburtstag wünschte sich jeder die Nike Air und auch wenn unsre Eltern nicht viel verdient haben kauften sie uns die Schuhe, weil sie uns geliebt haben draußen verrückt spielen und seinen Mann stehen doch wieder zuhause sein, wenn die Laternen angehen erschöpft und glücklich zu Bett gehen diese Erinnerung mein Freund, kann mir niemand wegnehmen. Ich weiß noch, das erste Tor im Verein, ging es um Spaß haben, war ich ganz vorn mit dabei das erste mal abends in der Jugenddisco, heimlich rauchen, weil wir dachten,es wäre schick so auch wenn keiner unserer Eltern reich war, irgendwie war die Zeit damals doch viel leichter heute wo einige von uns selber Kinder haben, sehe ich euch manchmal mit 'nem Kinderwagen es war ne schöne Zeit, nein es war die beste und für diese Zeit, schreibe ich diese Texte ich erinner mich, wenn ich die Zeilen hinschreibe ich bin Peter Pan, weil ich für immer Kind bleibe.

“Mein größter und in Wirklichkeit einziger Wunsch: Mit nacktem Oberkörper Holz hacken ohne dass es Scheiße aussieht!” - Heinz Strunk

Ein Homosexueller stirbt und kommt in den Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn hineinlassen soll, denkt sich aber, daß ein Versuch nicht schaden könnte. Sie gehen in Richtung der zugeteilten Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben, und schon kommt der Homosexuelle und nimmt Petrus heftig von hinten. Danach richtet sich Petrus auf und sagt: "Wenn das noch einmal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und du kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter. Er bückt sich, und der Homosexuelle kann sich wieder nicht beherrschen und packt ihn sofort nocheinmal von hinten. Daraufhin wird er in die Hölle verbannt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich geworden. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden. Geh hin, mein Sohn, und sie nach, was da los ist." So geht Jesus in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist denn hier los, warum heizt Ihr nicht, ich sehe genau, dass Ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: "Dann bück Du Dich doch und heb einmal ein Stück Holz auf!"

A: ,, Die Schule brennt....!" B: ,, Und was soll ich jetz machen..!" A: ,, Holz hol noch mehr Holz"

Horrorfilm-Fakten: 1) Autos starten grundsätzlich erst nach ein paar Versuchen. 2) Zippos funktionieren eher selten. 3) Grundsätzlich sind Gebäude immer in schlechtem Zustand und es regnet durch die Decke. 5) Man flieht immer nach oben. 6) Auch wenn man das unheimlichste Geräusch hört oder sogar einen Geist sieht, rennt man nicht einfach schreiend aus dem Haus und betritt es nie wieder, sondern will der Sache auf den Grund gehen und geht nochmal extra nachsehen. 7) Gruppen trennen sich immer. 8) keiner holt mehr die Ghostbusters. 9) Eine Türklinke mit einem Stuhl zu blockieren hält sogar 5 Tonnen schwere Höllenhunde eine gewisse Zeit auf. 10) Wenn sich der Held entspannen will, lehnt er sich grundsätzlich mit dem Rücken an ein Fenster welches mit morschem Holz verbarrikadiert ist. 11) Man guckt immer leicht verängstigt und gehetzt im Haus umher – auch wenn überhaupt nichts geisterhaftes an der Situation dran ist. 12) Handyempfang ist immer grottig schlecht. 13) Am Ufer von Seen oder Flüssen ist immer ein Boot in Reichweite. 14) Flüsse enden grundsätzlich in einem Wasserfall. 15) Helden stellen sich immer saudumm an beim nachladen von Pump-Guns. Zitter Zitter… Patrone fällt runter… arghh Zitter. 16) Monster haben immer furchtbare Sehschwächen. Aus der eigenen Perspektive ist es immer grün, verschwommen oder sowas. 17) In Kellern ist es grundsätzlich dunkel, manchmal flackert eine halb kaputte Neonröhre auf. Aber die Ecken sind immer dunkel. 18) Aus der Perspektive des Monsters hört man immer tierisch lautes Grollen oder Knurren. Die Opfer hören das natürlich nicht auch wenn das Monster direkt hinter ihnen sitzt. 19) Helden schleichen immer rückwärts durch die Gegend, damit sie das Monster auch ja auf einmal hinter sich haben, nicht etwa VOR sich, zum abknallen. 20) Monster-Perspektive: Sie kehren immer direkt um, auch wenn das Opfer nur noch 2 cm entfernt ist. Meist hilft dem Opfer einfach die Tür hinter sich zu schließen. 21) Monster können sich durch gigantische Lagerhallen beamen. Die Geräusche kommen fast gleichzeitig aus mehreren Ecken. 22) Helden haben immer schwerhörige Mitstreiter. “Habt ihr das gehört?” – “Nö.” 23) Zum Ende der Filme brennt immer irgendwas ab. 24) Höhlen stürzen grundsätzlich ein sobald der Held sie verlassen will. 25) Während einer Flucht ist immer irgendwas blockiert. Tür, Fenster, Straße usw. 26) Entführte strampeln sofort mit den Beinen wenn sie weggeschleppt werden. 27) Frauen schreien immer wie am Spieß und können dem Helden dann meist nicht erklären was passiert ist. Zitter, Heul… 28) Monster in Gruppen greifen nie gleichzeitig an, sondern immer schön nacheinander. 29) Helden sind extrem stark die mit simplen Gegenständen einen Schädel aufspalten können. 30) Heldinnen weinen immer nachdem sie ein Monster erledigt haben und ekeln sich sofort… war doch klar was passiert wenn die Brechstange durchs Auge gestossen wird. 31) Obermotze sterben nicht gleich beim ersten Anlauf. Meistens zuckt die Hand nochmal und der Smalltalk der Helden wird nochmal unterbrochen… 32) Helden wissen grundsätzlich nie wann ein Monster tot ist. Puls fühlen ist ihnen fremd. 33) Die Helden stolpern extrem oft über herumliegende Gegenstände. 34) Bei Bedrohung lassen sich Helden immer auf den Arsch fallen und krabbeln dann rückwarts, anstatt einfach aufzustehen. 35) Aufgeladene Batterien in Taschenlampen sind völlig unbekannt. 36) Die Stromversorgung kann immer mit einem einzigen riesigen Schalter wieder eingeschaltet werden. 37) In jedem Film erschrecken die Protagonisten mindestens einmal wegen einer Katze, Vogel, Hund. 38) Wer in einen Spiegel schaut hat schon verloren. Mindestens ein Monster taucht auf. 39) Kerzen können 180qm Wohnungen hell erleuchten. 40) Türen und Fenster werden NIE geölt. 41) Monster tauchen immer nach Feierabend auf, wenn noch ein einsamer Arbeitnehmer im kleinen Lichtkegel seiner Schreibtischlampe am PC arbeitet. 42) Die Nachbarn kümmert es nicht wenn auf der Straße jemand von einem Werwolf zerfleischt wird. Alle Wohungen haben spezielle lärmschluckende Fenster. 43) Wenn der Held auf dem Boden liegt und das Monster an der Gurgel hängt, hilft es einfach die Hand auszustrecken und schon findet man einen Stein, Schere, Motorsäge oder ähnliches. 44) Monster lassen sich nur aus nächster Nähe erledigen. Max. 2-3 Meter oder im direkten Nahkampf. 45) Die Polizei nimmt die Anrufe der Betroffenen nie ernst.. “Polizei hier. Ja? Aha… geh ins Bett, Kind!” 46) Monster bleiben gerne unter extrem schweren und harten Gegenständen stehen, die nur mit einem Seil an der Decke befestigt sind. 47) So ziemlich jedes Monster kann das Dach eines PKW entfernen. 48) Die Arme oder Köpfe der Monster sind genau so dimensioniert, dass sie nicht in das Versteck der Helden reinpassen. 49) Derjenige der den Anführer der Gruppe nicht leiden kann stirbt meistens zuerst, weil er genau das Gegenteil von dem macht was der Anführer vorschlägt. 50) Auch wenn man genau sieht, dass ein Auto im Schlamm steckt und die Reifen durchdrehen – der Held tritt schön stur wie verrückt aufs Gas.

A: Die Schule brennt! B: Was sollen wir machen??? A: HOLZ, WIR BRAUCHEN MEHR HOLZ! :D

A: Die schule brennt was sollen wir nur tun? B:laufen wir nachhause und chillen wir aber vorher noch schnell holz holen

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus meint: "Ok. Wir können es ja wenigstens versuchen" Da fällt Petrus der Schlüssen auf den Boden und der Schwule kann sich nicht zurückhalten und fickt petrus in den Arsch. Petrus meint "Ok. Noch einmal und du kommst in die Hölle!" Da fällt ihm der Schlüssel wider auf den Boden und der Schwule schafft es nicht und fickt Petrus nochmal in den Arsch. Da meint Petrus: "Das reicht! Du kommst in die Hölle!" Eine Woche später ist es im Himmel arschkalt und petrus geht in die Hölle um nachzuschauen: "Teufel, was ist los? Warum brennt es nicht mehr hier?" Sagt der Teufel: "Bück du dich mal um das Holz auf zu lesen!"

Beweise dafür dass die Welt verrückt ist? Nunja: Im Libanon, ist es erlaubt Sex mit Tieren zu haben, aber die Tiere müssen weiblich sein. Sex mit männlichen Tieren, wird mit demTod bestraft ( ja so macht das Sinn) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Bahrain, darf ein männlicher Doktor die Genitalien einer Frau untersuchen, aber es ist verboten sie direkt anzusehen. Er darf nur die Reflektion in einem Spiegel betrachten ( sehen sie spiegelverkehrt anders aus?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Muslimen ist es verboten auf die Genitalien einer Leiche zu blicken. Das beinhaltet auch für Leichenbestatter dass sie diese bedecken müssen mit einem Ziegelstein oder einem Stück Holz, während der ganzen Zeit der Untersuchung ( ein Ziegelstein?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Die Strafe für Masturbation in Indonesien ist Enthauptung. ( Viel schlimmer, als "blind zu werden"!) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Es gibt Männer in Guam deren Ganztags job es ist durchs Land zu fahren und Jungfrauen zu deflorieren, die dafür bezahlen zum ersten Mal Sex in ihrem Leben zu haben. Der Grund dafür: in Guam ist es streng verboten als Jungfrau zu heiraten. ( Lasst uns kurz darüber nachdenken für eine Minute; gibt's irgendwo auf der ganzen Welt noch einen Job der dem nahe kommen würde?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Hong Kong ist es einer betrogenen Ehefrau erlaubt ihren untreuen Ehemann zu töten, aber sie darf das nur mit ihren bloßen Händen machen. Auf der anderen Seite, darf die Geliebte des untreuen Ehemannes in jeder gewünschten Art und Weise getötet werden. ( Ah Gerechtigkeit) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Oben ohne Verkäuferinnen sind legal in Liverpool, England- aber nur in tropischen Fischgeschäften. ( Aber natürlich!) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Cali, Columbien, darf eine Frau nur dann zum ersten Mal Sex mit ihrem Ehemann haben, wenn ihre Mutter im Raum ist um das zu bezeugen. ( Macht einen schaudern bei dem Gedanken) *~*~*~*~*~*~*~*~*~ In Santa Cruz, Bolivien, ist es illegal für einen Mann Sex zu haben Mit einer Frau und deren Tochter zur gleichen Zeit. (Ich vermute es war ein großes Problem, dieses Gesetz durchzusetzen) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Maryland, ist es illegal Kondome aus einem Automaten zu kaufen, mit einer Ausnahme: es wird nur dort darauf verzichtet, wenn es aus Automaten kommt wo alkoholische Getränke für den Verzehr an Ort und Stelle verkauft werden ( ein großartiges Land oder?) ( naja nicht so toll wie Guam!) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Beim Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht man 150 Kalorien in der Stunde ( Wer macht freiwillig so einem Test?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Eine Ameise kann das 50 fache ihres eigenen Gewichtes heben, kann das 30 fache ihres Gewichtes ziehen und fällt immer auf die rechte Seite wenn sie berauscht ist. ( vom trinken aus kleinen Flaschen wovon...??) ( Hat unsere Regierung für diese Forschung bezahlt??) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen. *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Das Auge eines Straußes ist größer als sein Hirn. Ich kenne ein paar Leute da ist das genau so) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Ein Seestern hat kein Gehirn ( Solche Leute kenne ich auch) *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~* *~*~ *~*~*~*~*~*~*~* Und das Beste am Schluss? Schildkröten können durch ihren Hintern atmen ( Und ich dachte ich hätte schlechten Atem in der Früh) Danke allen fürs lesen! Wenn du mich demnächst erreichen willst, ich bin in Guam !!!!

Schneewittchen LEBTE mit ihnen, sonst nichts. Jasmin und Aladin taten dies nur, wegen den Eltern, nicht wegen einem anderen Mann/anderer Frau. Romeo und Julia finden auch alle geil --> selbes prinzip. Tarzen war nicht nackt, und ist mit Affen aufgewachsen. Aschenputteldarf nicht auf den ball , weil sie keine passende kleidung findet, die bekommt sie jedoch, darf also gehen. Pinocchio war eine puppe aus holz, kann man wohl kaum auf einen von uns übertragen. Robin Hood... gab den Armen. Außerdem sind das Märchen/Fantasygeschichten die sich auf einer vollkommen unrealistischen Eben abspielen, deshalb wohl von niemandem als Vorlage für irgend etwas gesehen werden. Dazu kommt, dass nicht unsere Eltern, sondern höchstwarscheinlich Disney uns diese Geschichten erzählte. ich halte deshalb die "Schneewittchen lebte... UND JETZT Ffragen sie sich was für Jugendliche..." Gruppe für vollkommenen Schwachsinn.

~~~ UNNÜTZE FAKTEN !!! PART 1 ~~~ 1. Keime sterben auf Holz schneller ab als auf Plastikoberflächen. 2. Tabak ist geraucht gesundheitsschädlich, gegessen dagegen nahrhaft. 3. Der Höchstwert einer einzelnen Briefmarke am Automaten beträgt 36,75 Euro. 4. Der durchschnittliche US-Haushalt empfängt 400 Fernsehkanäle. 5. Der 100jährige Krieg dauerte 113 Jahre. 6. In Afrika gibt es rund dreizehn Quadratkilometer Gletscher. 7. Tagsüber stehen Wolken höher als nachts. 8. Das Eigelb enthält mehr Eiweiss als das Eiweiss. 9. Belgien führte als einziges Land nie eine Filmzensur für Erwachsene ein. 10. In Sambia ist es verboten, Pygmäen zu fotografieren. 11. Bei Burger King in Shanghai gibt es eine VIP-Kasse. 12. Termiten erkennen die Größe eines Holzstücks anhand ihrer Kaugeräusche. 13. Bei einem leidenschaftlichen Zungenkuss werden durchschnittlich 60 Milligramm Wasser, je 0,7 Milligramm Eiweiß und Fett sowie 0,4 Milligramm Salz ausgetauscht. 14. Die Hälfte der Amerikaner lebt im Umkreis von nur drei Autominuten zu einer McDonalds-Filiale. 15. Muttermilch kann durch Sporttreiben sauer werden. ________________________________________ By A.K. :D thx

A - Ey alter die Schule brennt, was solln' wir machen ?! B - Holz .. HOL NOCH MEHR HOLZ !!!

Justin Bieber: Hallo, ich Bin Justin Bieber!Mädchen 1: *Kreischend wegrennen* Justin Bieber: Wieso rennt sie kreischend weg? Mädchen 2 : Keine Ahnung, wo ist Timberlake? Justin Bieber: ich BIN BIEBER Mädchen 3: Achso, dann zerhack mir dieses Stück HOLZ! Danke! Wer Justin Bieber hasst, dann bitte liken!!! :]

A: Boaa endlich is Schulschluss :D B: Alter, das is der Feueralarm! A: Echt? Geil! Wir brauchen Holz, mehr Holz! :D

25 Dinge, die wir ohne Horrorfilme nie wüssten 1) Autos starten grundsätzlich erst nach ein paar Versuchen. 2) Zippos funktionieren eher selten. 3) Grundsätzlich sind Gebäude immer in schlechtem Zustand und es regnet durch die Decke. 5) Man flieht immer nach oben. 6) Auch wenn man das unheimlichste Geräusch hört oder sogar einen Geist sieht, rennt man nicht einfach schreiend aus dem Haus und betritt es nie wieder, sondern will der Sache auf den Grund gehen und geht nochmal extra nachsehen. 7) Gruppen trennen sich immer. 8 ) keiner holt mehr die Ghostbusters. 9) Eine Türklinke mit einem Stuhl zu blockieren hält sogar 5 Tonnen schwere Höllenhunde eine gewisse Zeit auf. 10) Wenn sich der Held entspannen will, lehnt er sich grundsätzlich mit dem Rücken an ein Fenster welches mit morschem Holz verbarrikadiert ist. 11) Man guckt immer leicht verängstigt und gehetzt im Haus umher – auch wenn überhaupt nichts geisterhaftes an der Situation dran ist. 12) Handyempfang ist immer grottig schlecht. 13) Am Ufer von Seen oder Flüssen ist immer ein Boot in Reichweite. 14) Flüsse enden grundsätzlich in einem Wasserfall. 15) Helden stellen sich immer saudumm an beim nachladen von Pump-Guns. Zitter Zitter… Patrone fällt runter… arghh Zitter. 16) Monster haben immer furchtbare Sehschwächen. Aus der eigenen Perspektive ist es immer grün, verschwommen oder sowas. 17) In Kellern ist es grundsätzlich dunkel, manchmal flackert eine halb kaputte Neonröhre auf. Aber die Ecken sind immer dunkel. 18) Aus der Perspektive des Monsters hört man immer tierisch lautes Grollen oder Knurren. Die Opfer hören das natürlich nicht auch wenn das Monster direkt hinter ihnen sitzt. 19) Helden schleichen immer rückwärts durch die Gegend, damit sie das Monster auch ja auf einmal hinter sich haben, nicht etwa VOR sich, zum abknallen. 20) Monster-Perspektive: Sie kehren immer direkt um, auch wenn das Opfer nur noch 2 cm entfernt ist. Meist hilft dem Opfer einfach die Tür hinter sich zu schließen. 21) Monster können sich durch gigantische Lagerhallen beamen. Die Geräusche kommen fast gleichzeitig aus mehreren Ecken. 22) Helden haben immer schwerhörige Mitstreiter. “Habt ihr das gehört?” – “Nö.” 23) Zum Ende der Filme brennt immer irgendwas ab. 24) Höhlen stürzen grundsätzlich ein sobald der Held sie verlassen will. 25) Während einer Flucht ist immer irgendwas blockiert. Tür, Fenster, Straße usw.

Er:Arbeitet dein Vater bei IKEA ? Sie: Warum,weil ich so knackigen hintern hab ? Er:Nein weil du wie ein holz aussiehst !! hahahaha ! bitte liken :D

A: Die Schule Brennt!!!!!!!!!!!! B: Holl mehr Holz, mehr holz!!!!!!!!!!! Wer's chekt Liken ;'D Love yaa ;** ♥

A: Muahahahahaa!!! Ihr werdet alle verbrennen!! B: Alter, nimm die Legomännchen aus dem Backofen. A: Bäng!!! Du bist tot! B: Alter, leg die Banane weg. Sms um 3:51 Uhr A: Hi, die Party war total geil! Bin total besoffen und fahr jetzt nach Hause. Wo bist du? B: Alter, ich bin aufm Rücksitz. -.- A: Ich war gestern gar nich besoffen! B: Alter, du hast nem kleinem Kind Pilze gegeben und gesagt: „WACHSE MARIO, WACHSE!!! A: Ich war gestern gar nich besoffen! B: Alter! Du hast deine Freundin gefragt ob sie single is! -.- A: Echt? Is ja geil xD und was hat sie gesagt? B: „Jetzt schon“ B: Alter du warst gestern voll besoffen, haha A: Ey was labersch du ich war überhaupt nich besoffen! B: Alter, du hast ne Ananas aufgeschnitten und gesagt: „Spongebob! Wo bist du? Ich weiß das du da bist!“ A: JAA MAANN!!! ICH HAB NE 1!!! B: Altaa, das is deine Punktzahl. xD A: Da ist böööses im Busch! B: Alter, warum wirfst du dein Mathebuch ins Gebüsch? A: So, jetzt is dein PC vor Viren geschützt :D B: ALTER!!! WARUM SCHÜTTEST DU ACTIMEL ÜBER MEINEN PC?! A: Ganz ruhig bleiben… vielleicht geht es weg wenn wir uns nicht bewegen B: Alt… A: PSSSST!!!! B: ALTER!! Das ist deine Mutter -.- A: Boaa endlich is Schulschluss :D B: Alter, das is der Feueralarm! A: Echt? Geil! Wir brauchen Holz, mehr Holz! A: LOS PIKACHU!!! DONNERSCHOCK ATTACKE!!! BÄÄÄÄM!!! B: Alter, du hast grad meinen Hamster gegen die Wand geworfen… A: Du hast nen neuen Hamster? B: Alter denk nicht mal dran! A: Boaah ihr habt voll das flauschige Klopapier O.O B: ALTER! DAS WAR MEIN HAMSTER :‘O A: MEINS! ENDLICH IST ES MEINS! ICH HAB SO LANGE DARAUF GEWARTET UND JETZT GEHÖRT ES MIR! B: Alter, gib dem Kind sein Dreirad zurück. A: ICH BIN THOR SPÜRE MEINE GÖTTLICHE KRAFT! B: ALTER! Hast du grad mit nem Hammer nach mir geworfen? A: Hey! Alter komm ma schnell in die Küche ich hab n Pokemon gefangen :D B: …Alter, lass meine Mutter los A: Auf zum Gleis 9 ¾! B: Alter du bist grad voll gegen die Wand gerannt. A: Ich bin Armor! Spürt die Macht der Liebe! B: Alter komm vom Klettergerüst runter und hör auf die Leute mit Stöcken zu bewerfen! A: Ich bin Darth Vader! Spüre meine Macht!!! B: Alter, hör auf mich zu schlagen und gib dem alten Mann seinen Stock zurück A: Hey ich habe… B: Alter! Nein! Du hast kein Pokemon gefangen, du bist nicht Armor, nich Darth Vader und auch nicht Thor, wir sind nicht auf Gleis 9 ¾, meine Mutter ist kein Pokemon und mein Hamster ist kein Klopapier! …Warte ma wo ist mein Hamster? A: Ich wollte doch nur sagen das ich euer Klopapier aufgebraucht hab :D Wer die Alter Sprüche auch so liebt wie ich liken

Als ich so jung war wie du, da war das Internet noch aus Holz und Handy hiess Fernsprecher :D

für was bracuen wir schule??mathe: taschenrechner...physik: punica flaschen (mit denen kann man lernen warum holz schwimmt!!) Franz: google übersetzer Bio: wozu gibts dr. sommer??Geschichte: sin doch eh alle totsport: ääh wii englisch: DORA - täglich auf superRTL deutsch: maan sprechen lernt man auch so....Musik: bigFM reicht voll un ganz geo: ich weiss auch so dass ein globus die erde darstellen sollKUNST. MANDALAS KANN DOCH JEDER MALEN!! reli: man ich weiss dass an weihnachten jesus geboren is... wer auch so denkt drückt: *gefällt mir*

A: Muahahahahaa!!! Ihr werdet alle verbrennen!! B: Alter, nimm die Legomännchen aus dem Backofen. A: Bäng!!! Du bist tot! B: Alter, leg die Banane weg. Sms um 3:51 Uhr A: Hi, die Party war total geil! Bin total besoffen und fahr jetzt nach Hause. Wo bist du? B: Alter, ich bin aufm Rücksitz. -.- A: Ich war gestern gar nich besoffen! B: Alter, du hast nem kleinem Kind Pilze gegeben und gesagt: „WACHSE MARIO, WACHSE!!! A: Ich war gestern gar nich besoffen! B: Alter! Du hast deine Freundin gefragt ob sie single is! -.- A: Echt? Is ja geil xD und was hat sie gesagt? B: „Jetzt schon“ B: Alter du warst gestern voll besoffen, haha A: Ey was labersch du ich war überhaupt nich besoffen! B: Alter, du hast ne Ananas aufgeschnitten und gesagt: „Spongebob! Wo bist du? Ich weiß das du da bist!“ A: JAA MAANN!!! ICH HAB NE 1!!! B: Altaa, das is deine Punktzahl. xD A: Da ist böööses im Busch! B: Alter, warum wirfst du dein Mathebuch ins Gebüsch? A: So, jetzt is dein PC vor Viren geschützt :D B: ALTER!!! WARUM SCHÜTTEST DU ACTIMEL ÜBER MEINEN PC?! A: Ganz ruhig bleiben… vielleicht geht es weg wenn wir uns nicht bewegen B: Alt… A: PSSSST!!!! B: ALTER!! Das ist deine Mutter -.- A: Boaa endlich is Schulschluss :D B: Alter, das is der Feueralarm! A: Echt? Geil! Wir brauchen Holz, mehr Holz! A: LOS PIKACHU!!! DONNERSCHOCK ATTACKE!!! BÄÄÄÄM!!! B: Alter, du hast grad meinen Hamster gegen die Wand geworfen… A: Du hast nen neuen Hamster? B: Alter denk nicht mal dran! A: Boaah ihr habt voll das flauschige Klopapier O.O B: ALTER! DAS WAR MEIN HAMSTER :‘O A: MEINS! ENDLICH IST ES MEINS! ICH HAB SO LANGE DARAUF GEWARTET UND JETZT GEHÖRT ES MIR! B: Alter, gib dem Kind sein Dreirad zurück. A: ICH BIN THOR SPÜRE MEINE GÖTTLICHE KRAFT! B: ALTER! Hast du grad mit nem Hammer nach mir geworfen? A: Hey! Alter komm ma schnell in die Küche ich hab n Pokemon gefangen :D B: …Alter, lass meine Mutter los A: Auf zum Gleis 9 ¾! B: Alter du bist grad voll gegen die Wand gerannt. A: Ich bin Armor! Spürt die Macht der Liebe! B: Alter komm vom Klettergerüst runter und hör auf die Leute mit Stöcken zu bewerfen! A: Ich bin Darth Vader! Spüre meine Macht!!! B: Alter, hör auf mich zu schlagen und gib dem alten Mann seinen Stock zurück A: Hey ich habe… B: Alter! Nein! Du hast kein Pokemon gefangen, du bist nicht Armor, nich Darth Vader und auch nicht Thor, wir sind nicht auf Gleis 9 ¾, meine Mutter ist kein Pokemon und mein Hamster ist kein Klopapier! …Warte ma wo ist mein Hamster? A: Ich wollte doch nur sagen das ich euer Klopapier aufgebraucht hab :D Wer die Alter Sprüche auch so liebt wie ich liken by DV

In der Hölle ist es kalt Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle. Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschliesst, runterzugehen und den Teufel zufragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch

Als ich klein war ... da war das Internet noch aus Holz..

Lehrer: Schule brennt was soln wir tun Schüler:Mehr Holz mehr Holz

A: Die Schule brennt! B: Was sollen wir machen?? :s A: HOLZ.!! Wir brauchen mehr HOLZ!! ...♥

A: Die Schule brennt! Was machen wir jetzt??? B: Holz.... wir brauchen mehr Holz!

A: Alter, scheiße die Schule brennt .. B: Kake, was sollen wir tun ?! A: Holz, wir brauchen mehr Holz :D Wers qeil findet liken ♥ Danke

A: Die Schule brennt!! B: was soln wir nur tun? A: Holz, Holz, mehr Holz!!

Lieber Gott, du sollst dich schämen, was soll das mit Werder Bremen, Bayern München, Leverkusen, Scheiße 04, all die Flusen hauen wir dir aus dem Schädel. Heulen wirst du, wie ein Mädel! Selber Schuld, was soll der Dreck? Mach endlich scheiß St. Pauli weg! Und wenn du fertig bist, steig ein in den Bus nach Hoffenheim. Stuttgart sollst du nicht verschonen, die Reise soll sich schließlich lohnen. Und ehe ich mich hier verseh', erwischt es auch den BVB. Da Gladbach sowieso absteigt, wird es jetzt auch für Lautern Zeit. Nur die Freunde aus Hannover haust du bitte nicht vom Sofa. Zurück zu diesem Fischerdorf. Du nimmst bitte Holz und Torf, Öl, Benzin und Spiritus, weil es gut brennen muss. Nützlich wär auch Kerosin, damit die Opfer sich verziehn! Und ein Streichholz brauchen wir, in alter Brandstifter-Manier. Den VFL dann bitte auch, mit Dieter Hoeneß, diesem Lauch. Und da ich schon so fröhlich schimpf: Ab auf den Müll mit Mainz 05! Nach Liga 2 geh'n auch drei Schwerter, eins für Bochum, zwei für Hertha. Rostock blieb erstmal verschont, weil es sich für die eh nicht lohnt. Am Ende bleibt nur Schwarz-Weiß-Blau, mein heiß geliebter HSV!

Beweise dafür dass die Welt verrückt ist? Im Libanon, ist es erlaubt Sex mit Tieren zu haben, aber die Tiere müssen weiblich sein. Sex mit männlichen Tieren, wird mit demTod bestraft ( ja so macht das Sinn) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Bahrain, darf ein männlicher Doktor die Genitalien einer Frau untersuchen, aber es ist verboten sie direkt anzusehen. Er darf nur die Reflektion in einem Spiegel betrachten ( sehen sie spiegelverkehrt anders aus?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Muslimen ist es verboten auf die Genitalien einer Leiche zu blicken. Das beinhaltet auch für Leichenbestatter dass sie diese bedecken müssen mit einem Ziegelstein oder einem Stück Holz, während der ganzen Zeit der Untersuchung ( ein Ziegelstein?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Die Strafe für Masturbation in Indonesien ist Enthauptung. ( Viel schlimmer, als "blind zu werden"!) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Es gibt Männer in Guam deren Ganztags job es ist durchs Land zu fahren und Jungfrauen zu deflorieren, die dafür bezahlen zum ersten Mal Sex in ihrem Leben zu haben. Der Grund dafür: in Guam ist es streng verboten als Jungfrau zu heiraten. ( Lasst uns kurz darüber nachdenken für eine Minute; gibt's irgendwo auf der ganzen Welt noch einen Job der dem nahe kommen würde?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Hong Kong ist es einer betrogenen Ehefrau erlaubt ihren untreuen Ehemann zu töten, aber sie darf das nur mit ihren bloßen Händen machen. Auf der anderen Seite, darf die Geliebte des untreuen Ehemannes in jeder gewünschten Art und Weise getötet werden. ( Ah Gerechtigkeit) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Oben ohne Verkäuferinnen sind legal in Liverpool, England- aber nur in tropischen Fischgeschäften. ( Aber natürlich!) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Cali, Columbien, darf eine Frau nur dann zum ersten Mal Sex mit ihrem Ehemann haben, wenn ihre Mutter im Raum ist um das zu bezeugen. ( Macht einen schaudern bei dem Gedanken) *~*~*~*~*~*~*~*~*~ In Santa Cruz, Bolivien, ist es illegal für einen Mann Sex zu haben Mit einer Frau und deren Tochter zur gleichen Zeit. (Ich vermute es war ein großes Problem, dieses Gesetz durchzusetzen) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Maryland, ist es illegal Kondome aus einem Automaten zu kaufen, mit einer Ausnahme: es wird nur dort darauf verzichtet, wenn es aus Automaten kommt wo alkoholische Getränke für den Verzehr an Ort und Stelle verkauft werden ( ein großartiges Land oder?) ( naja nicht so toll wie Guam!) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Beim Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht man 150 Kalorien in der Stunde ( Wer macht freiwillig so einem Test?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Eine Ameise kann das 50 fache ihres eigenen Gewichtes heben, kann das 30 fache ihres Gewichtes ziehen und fällt immer auf die rechte Seite wenn sie berauscht ist. ( vom trinken aus kleinen Flaschen wovon...??) ( Hat unsere Regierung für diese Forschung bezahlt??) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen. *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Das Auge eines Straußes ist größer als sein Hirn. Ich kenne ein paar Leute da ist das genau so) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Ein Seestern hat kein Gehirn ( Solche Leute kenne ich auch) *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~* *~*~ *~*~*~*~*~*~*~* Und das Beste am Schluss? Schildkröten können durch ihren Hintern atmen ( Und ich dachte ich hätte schlechten Atem in der Früh) Danke allen fürs lesen! Wenn du mich demnächst erreichen willst, ich bin in Guam !!!!

A: Muahahahahaa!!! Ihr werdet alle verbrennen!! B: Alter, nimm die Legomännchen aus dem Backofen. ... A: Bäng!!! Du bist tot! B: Alter, leg die Banane weg. Sms um 3:51 Uhr A: Hi, die Party war total geil! Bin total besoffen und fahr jetzt nach Hause. Wo bist du? B: Alter, ich bin aufm Rücksitz. -.- A: Ich war gestern gar nich besoffen! B: Alter, du hast nem kleinem Kind Pilze gegeben und gesagt: „WACHSE MARIO, WACHSE!!! A: Ich war gestern gar nich besoffen! B: Alter! Du hast deine Freundin gefragt ob sie single is! -.- A: Echt? Is ja geil xD und was hat sie gesagt? B: „Jetzt schon“ B: Alter du warst gestern voll besoffen, haha A: Ey was labersch du ich war überhaupt nich besoffen! B: Alter, du hast ne Ananas aufgeschnitten und gesagt: „Spongebob! Wo bist du? Ich weiß das du da bist!“ A: JAA MAANN!!! ICH HAB NE 1!!! B: Altaa, das is deine Punktzahl. xD A: Da ist böööses im Busch! B: Alter, warum wirfst du dein Mathebuch ins Gebüsch? A: So, jetzt is dein PC vor Viren geschützt :D B: ALTER!!! WARUM SCHÜTTEST DU ACTIMEL ÜBER MEINEN PC?! A: Ganz ruhig bleiben… vielleicht geht es weg wenn wir uns nicht bewegen B: Alt… A: PSSSST!!!! B: ALTER!! Das ist deine Mutter -.- A: Boaa endlich is Schulschluss :D B: Alter, das is der Feueralarm! A: Echt? Geil! Wir brauchen Holz, mehr Holz! A: LOS PIKACHU!!! DONNERSCHOCK ATTACKE!!! BÄÄÄÄM!!! B: Alter, du hast grad meinen Hamster gegen die Wand geworfen… A: Du hast nen neuen Hamster? B: Alter denk nicht mal dran! A: Boaah ihr habt voll das flauschige Klopapier O.O B: ALTER! DAS WAR MEIN HAMSTER :‘O A: MEINS! ENDLICH IST ES MEINS! ICH HAB SO LANGE DARAUF GEWARTET UND JETZT GEHÖRT ES MIR! B: Alter, gib dem Kind sein Dreirad zurück. A: ICH BIN THOR SPÜRE MEINE GÖTTLICHE KRAFT! B: ALTER! Hast du grad mit nem Hammer nach mir geworfen? A: Hey! Alter komm ma schnell in die Küche ich hab n Pokemon gefangen :D B: …Alter, lass meine Mutter los A: Auf zum Gleis 9 ¾! B: Alter du bist grad voll gegen die Wand gerannt. A: Ich bin Armor! Spürt die Macht der Liebe! B: Alter komm vom Klettergerüst runter und hör auf die Leute mit Stöcken zu bewerfen! A: Ich bin Darth Vader! Spüre meine Macht!!! B: Alter, hör auf mich zu schlagen und gib dem alten Mann seinen Stock zurück A: Hey ich habe… B: Alter! Nein! Du hast kein Pokemon gefangen, du bist nicht Armor, nich Darth Vader und auch nicht Thor, wir sind nicht auf Gleis 9 ¾, meine Mutter ist kein Pokemon und mein Hamster ist kein Klopapier! …Warte ma wo ist mein Hamster? A: Ich wollte doch nur sagen das ich euer Klopapier aufgebraucht hab :D

Egal welche technischen Errungenschaften der Mensch gemacht hat, wie schnelle Computer, Flugzeuge, Züge und Autos er gebaut hat, wieviel Erdöl er verbrannt hat, wie oft er schon am Mond war, wieviele Planeten er schon entdeckt hat oder noch entdecken wird, wie tief er mit seinen U-Booten tauchen kann, wie klein seine Roboter werden, wie einfach er Krankheiten heilen kann, wie schnell, einfach und komfortabel er an jeden Punkt der Erde kommen kann, wie einfach er Pflanzen anbauen und Tiere jagen kann. Egal wie groß, monumental, hoch oder prunkvoll seine Bauwerke sind, wie einfach er Energie gewinnen kann, ob in Form von Atomenergie, von Kernfusionsenergie, Sonnenenergie, Wasserkraft oder durch Verbrennung von Holz oder Erdöl, an seine wichtigste, schönste, beste und großartigste Erfindungen reicht bisweilen noch nichts heran. Nichts ist auch annähernd so toll wie sie: die Schokolade ! ;D

A : Die Schule Brennt ! B : *ausrast * WAS SOLLEN WIR TUN ? A : Hol mehr Holz ! MEHR HOLZ! XD

A: OMG die Schule brennt!!! B: Was Sollen Wir tun????? A: Holz wir brauchen noch mehr Holz!!!!

das mache ich wenn die schule brennt: 1.) fröhlich und gutgelaut hin gehen 2.) Holz auflegen 3.) Marschmelows rösten 4.) Spongsbobs lagefeuerlied singen

A: Die Schule brennt! B: Was sollen wir machen? A: HOLZ, WIR BRAUCHEN MEHR HOLZ!

unnütziges wissen: -Paris Hilton hat Schuhgröße 42 -Wenn zwei Nilpferdbullen gegen einander kämpfen, und dabei mit ihrem rotierenden Schwanz ihren Kot in die Luft schleudern, heißt das, dass sie glauben stärker als der Gegner zu sein. Rotieren sie ohne Kot, bedeutet das, dass sie am verlieren sind -Bei den meisten Vögeln wiegt das Skelett weniger als die Federn -37 Prozent aller Frauen stehen auf Männer, die ein geländetaugliches Auto fahren -Ein Handy leistet heutzutage mehr als ein Großrechner zur Zeit der Mondlandung -Bei einem Streit während eines Tennisspiels tötete der Maler Caravaggio einen Mann -Die Anklage im Prozess des Bombenanschlags auf die U-Bahn in Madrid 2004 plädierte auf insgesamt 200.000 Jahre Gefängnis -Bambus wächst bis zu fünf Zentimeter pro Stunde -Tibetaner lassen am linken kleinen Finger den Nagel länger wachsen, um sich damit Nase und die Ohren besser putzen zu können -1944 wurde in England zuletzt eine Frau als Hexe verurteilt. Sie musste neun Monat in Haft -Erst im Jahr 1992 strich die Weltgesundheitsbehörde Homosexualität von der Liste der Krankheiten -Die ersten Zigarette von Marlboro wurde mit rosafarbenen Filtern verkauft, damit Lippenstift darauf nicht zu sehen war -Jede fünfte Schönheitsoperation wird heutzutage an einem Mann durchgeführt. 1985 war es noch jede zwanzigste -Paragraf 27, Absatz 6 der Straßenverkehrsordnung untersagt es Soldaten sich im Gleichschritt über eine Brücke zu bewegen, da diese ansonsten einstürzen könnte -Der Entertainer Guido Horn heißt mit richtigem Namen Horst Köhler -Keime sterben auf Holz schneller ab als auf Plastikoberflächen -Tabak ist geraucht gesundheitsschädlich, gegessen dagegen nahrhaft -2006 wurde in England von dem staatlichen Gesundheitsdienst ein von schottischen Experten verfasster Ratgeber für das richtige Verhalten auf Toiletten herausgegeben -Taranteln sind zwar Spinnen, können aber keine Netze weben -Der ZDF-Moderator Rudi Cerne wurde 1978 auf dem Düsseldorfer Flughafen verhaftet, weil er für den RAF-Terroristen Christian Klar gehalten wurde -Weil sich der Countdown um Stunden verzögerte, erhielt der erste US-Astronaut Alan B. Shepard von der Bodenkontrolle die Erlaubnis, in die Hose zu machen -Der Fußballspieler Mike Hanke hatte eine Grasallergie -Bei Burger King in Shanghai gibt es eine VIP-Kasse -Die Hälfte der Amerikaner lebt im Umkreis von nur drei Autominuten zu einer McDonalds-Filiale -König Ahmed Zogu I. von Albanien rauchte 240 Zigaretten pro Tag -Heißes Wasser löscht Feuer besser als kaltes -Ein Mensch hat im Arsch mehr Bakterien als im Mund Q:D

A: Muahahahahaa!!! Ihr werdet alle verbrennen!! B: Alter, nimm die Legomännchen aus dem Backofen. A: Bäng!!! Du bist tot! B: Alter, leg die Banane weg. Sms um 3:51 Uhr A: Hi, die Party war total geil! Bin total besoffen und fahr jetzt nach Hause. Wo bist du? B: Alter, ich bin aufm Rücksitz. -.- A: Ich war gestern gar nich besoffen! B: Alter, du hast nem kleinem Kind Pilze gegeben und gesagt: „WACHSE MARIO, WACHSE!!! A: Ich war gestern gar nich besoffen! B: Alter! Du hast deine Freundin gefragt ob sie single is! -.- A: Echt? Is ja geil xD und was hat sie gesagt? B: „Jetzt schon“ B: Alter du warst gestern voll besoffen, haha A: Ey was labersch du ich war überhaupt nich besoffen! B: Alter, du hast ne Ananas aufgeschnitten und gesagt: „Spongebob! Wo bist du? Ich weiß das du da bist!“ A: JAA MAANN!!! ICH HAB NE 1!!! B: Altaa, das is deine Punktzahl. xD A: Da ist böööses im Busch! B: Alter, warum wirfst du dein Mathebuch ins Gebüsch? A: So, jetzt is dein PC vor Viren geschützt :D B: ALTER!!! WARUM SCHÜTTEST DU ACTIMEL ÜBER MEINEN PC?! A: Ganz ruhig bleiben… vielleicht geht es weg wenn wir uns nicht bewegen B: Alt… A: PSSSST!!!! B: ALTER!! Das ist deine Mutter -.- A: Boaa endlich is Schulschluss :D B: Alter, das is der Feueralarm! A: Echt? Geil! Wir brauchen Holz, mehr Holz! A: LOS PIKACHU!!! DONNERSCHOCK ATTACKE!!! BÄÄÄÄM!!! B: Alter, du hast grad meinen Hamster gegen die Wand geworfen… A: Du hast nen neuen Hamster? B: Alter denk nicht mal dran! A: Boaah ihr habt voll das flauschige Klopapier O.O B: ALTER! DAS WAR MEIN HAMSTER :‘O A: MEINS! ENDLICH IST ES MEINS! ICH HAB SO LANGE DARAUF GEWARTET UND JETZT GEHÖRT ES MIR! B: Alter, gib dem Kind sein Dreirad zurück. A: ICH BIN THOR SPÜRE MEINE GÖTTLICHE KRAFT! B: ALTER! Hast du grad mit nem Hammer nach mir geworfen? A: Hey! Alter komm ma schnell in die Küche ich hab n Pokemon gefangen :D B: …Alter, lass meine Mutter los A: Auf zum Gleis 9 ¾! B: Alter du bist grad voll gegen die Wand gerannt. A: Ich bin Armor! Spürt die Macht der Liebe! B: Alter komm vom Klettergerüst runter und hör auf die Leute mit Stöcken zu bewerfen! A: Ich bin Darth Vader! Spüre meine Macht!!! B: Alter, hör auf mich zu schlagen und gib dem alten Mann seinen Stock zurück A: Hey ich habe… B: Alter! Nein! Du hast kein Pokemon gefangen, du bist nicht Armor, nich Darth Vader und auch nicht Thor, wir sind nicht auf Gleis 9 ¾, meine Mutter ist kein Pokemon und mein Hamster ist kein Klopapier! …Warte ma wo ist mein Hamster? A: Ich wollte doch nur sagen das ich euer Klopapier aufgebraucht hab :D Wer die Alter Sprüche auch so liebt wie ich liken :DD

kann viel schlafen kann viel essen will dich einfach nur vergessen ... ich hasse dich so doll deswegen nervst du mich auch voll du hast kein stolz dabei bist nur holz

Mit Stück Holz kommst du viel weiter im Leben als mit einem Jungen ツ

streber : scheisse die schule brennt....was solln wir jetz nur tun ?!? ich : holz schnelll.... wir brauchen mehr holz :D

youtube.com/user/likeshoootingstars 20 dinge die wir ohne horrorfilme nie wüssten 1) Autos starten grundsätzlich erst nach ein paar Versuchen. 2) Zippos funktionieren eher selten. 3) Grundsätzlich sind Gebäude immer in schlechtem Zustand und es regnet durch die Decke. 5) Man flieht immer nach oben. 6) Auch wenn man das unheimlichste Geräusch hört oder sogar einen Geist sieht, rennt man nicht einfach schreiend aus dem Haus und betritt es nie wieder, sondern will der Sache auf den Grund gehen und geht nochmal extra nachsehen. 7) Gruppen trennen sich immer. 8 ) keiner holt mehr die Ghostbusters. 9) Eine Türklinke mit einem Stuhl zu blockieren hält sogar 5 Tonnen schwere Höllenhunde eine gewisse Zeit auf. 10) Wenn sich der Held entspannen will, lehnt er sich grundsätzlich mit dem Rücken an ein Fenster welches mit morschem Holz verbarrikadiert ist. 11) Man guckt immer leicht verängstigt und gehetzt im Haus umher – auch wenn überhaupt nichts geisterhaftes an der Situation dran ist. 12) Handyempfang ist immer grottig schlecht. 13) Am Ufer von Seen oder Flüssen ist immer ein Boot in Reichweite. 14) Flüsse enden grundsätzlich in einem Wasserfall. 15) Helden stellen sich immer saudumm an beim nachladen von Pump-Guns. Zitter Zitter… Patrone fällt runter… arghh Zitter. 16) Monster haben immer furchtbare Sehschwächen. Aus der eigenen Perspektive ist es immer grün, verschwommen oder sowas. 17) In Kellern ist es grundsätzlich dunkel, manchmal flackert eine halb kaputte Neonröhre auf. Aber die Ecken sind immer dunkel. 18) Aus der Perspektive des Monsters hört man immer tierisch lautes Grollen oder Knurren. Die Opfer hören das natürlich nicht auch wenn das Monster direkt hinter ihnen sitzt. 19) Helden schleichen immer rückwärts durch die Gegend, damit sie das Monster auch ja auf einmal hinter sich haben, nicht etwa VOR sich, zum abknallen. 20) Monster-Perspektive: Sie kehren immer direkt um, auch wenn das Opfer nur noch 2 cm entfernt ist. Meist hilft dem Opfer einfach die Tür hinter sich zu schließen.

A:Die Schule brennt !! B: Ja und weiter ?! A:WIR BRAUCHEN HOLZ ...mehr HOLZ .. un die ganzeN BÜCHER ..LOS ..!!

A: Muahahahahaa!!! Ihr werdet alle verbrennen!! B: Alter, nimm die Legomännchen aus dem Backofen. ... A: Bäng!!! Du bist tot! B: Alter, leg die Banane weg. Sms um 3:51 Uhr A: Hi, die Party war total geil! Bin total besoffen und fahr jetzt nach Hause. Wo bist du? B: Alter, ich bin aufm Rücksitz. -.- A: Ich war gestern gar nich besoffen! B: Alter, du hast nem kleinem Kind Pilze gegeben und gesagt: „WACHSE MARIO, WACHSE!!! A: Ich war gestern gar nich besoffen! B: Alter! Du hast deine Freundin gefragt ob sie single is! -.- A: Echt? Is ja geil xD und was hat sie gesagt? B: „Jetzt schon“ B: Alter du warst gestern voll besoffen, haha A: Ey was labersch du ich war überhaupt nich besoffen! B: Alter, du hast ne Ananas aufgeschnitten und gesagt: „Spongebob! Wo bist du? Ich weiß das du da bist!“ A: JAA MAANN!!! ICH HAB NE 1!!! B: Altaa, das is deine Punktzahl. xD A: Da ist böööses im Busch! B: Alter, warum wirfst du dein Mathebuch ins Gebüsch? A: So, jetzt is dein PC vor Viren geschützt :D B: ALTER!!! WARUM SCHÜTTEST DU ACTIMEL ÜBER MEINEN PC?! A: Ganz ruhig bleiben… vielleicht geht es weg wenn wir uns nicht bewegen B: Alt… A: PSSSST!!!! B: ALTER!! Das ist deine Mutter -.- A: Boaa endlich is Schulschluss :D B: Alter, das is der Feueralarm! A: Echt? Geil! Wir brauchen Holz, mehr Holz! A: LOS PIKACHU!!! DONNERSCHOCK ATTACKE!!! BÄÄÄÄM!!! B: Alter, du hast grad meinen Hamster gegen die Wand geworfen… A: Du hast nen neuen Hamster? B: Alter denk nicht mal dran! A: Boaah ihr habt voll das flauschige Klopapier O.O B: ALTER! DAS WAR MEIN HAMSTER :‘O A: MEINS! ENDLICH IST ES MEINS! ICH HAB SO LANGE DARAUF GEWARTET UND JETZT GEHÖRT ES MIR! B: Alter, gib dem Kind sein Dreirad zurück. A: ICH BIN THOR SPÜRE MEINE GÖTTLICHE KRAFT! B: ALTER! Hast du grad mit nem Hammer nach mir geworfen? A: Hey! Alter komm ma schnell in die Küche ich hab n Pokemon gefangen :D B: …Alter, lass meine Mutter los A: Auf zum Gleis 9 ¾! B: Alter du bist grad voll gegen die Wand gerannt. A: Ich bin Armor! Spürt die Macht der Liebe! B: Alter komm vom Klettergerüst runter und hör auf die Leute mit Stöcken zu bewerfen! A: Ich bin Darth Vader! Spüre meine Macht!!! B: Alter, hör auf mich zu schlagen und gib dem alten Mann seinen Stock zurück A: Hey ich habe… B: Alter! Nein! Du hast kein Pokemon gefangen, du bist nicht Armor, nich Darth Vader und auch nicht Thor, wir sind nicht auf Gleis 9 ¾, meine Mutter ist kein Pokemon und mein Hamster ist kein Klopapier! …Warte ma wo ist mein Hamster? A: Ich wollte doch nur sagen das ich euer Klopapier aufgebraucht hab

A : die schule brennt ! was soll'n wir tun ? B : beeil dich hol schnell holz

Ein Mann erzählt seinem Kumpel, dass er 2 Hodenimplantate hat, eines aus Holz und das andere aus Metall. Sein Kumpel daraufhin: Das ist ja furchtbar, hast Du denn wenigstens schon Kinder? Na klar, Pinoccio ist 6 Jahre alt und Terminator ist 10...

A: :o Die Schule brennt! B: und was soll ich machen?! A: Hooolz, hol noch mehr Holz :D Hahahaha..:D

Doktor zum Patient:Schrecklich, sie haben eine Hode aus Stahl und die andere aus Holz.aHaben sie Kinder? Patient:Jaa, Terminater ist 10 und Pinocchio wird 7

Nimm das Putzen nicht gar so Ernst!Denke daran, eine Staubschicht schützt das Holz, das darunter liegt! Ein Haus wird erst ein Heim, wenn du "ich liebe Dich" auf die Möbel schreiben kannst ! :)

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Sagt Petrus: "Da ist deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!" Der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest. Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach und vernascht den Engel. Petrus verwarnt ihn: "Noch so eine Ding und du kommst in die Hölle!" "Ja, ok...", meint der Schwule, "...kommt nicht wieder vor." Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte. Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei. Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich auch an diesem Engel. Wie angekündigt, kommt der Schwule nun in die Hölle. Nach 2 Wochen kommt Petrus in die Hölle und sieht nach dem Schwulen. Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke. Petrus fragt empört: "Was ist denn hier los? Warum brennt das Höllenfeuer nicht?" Piepst ein Teufelchen: "Bück du dich doch, um Holz aufzuheben!" :DDDD

EL-Jugo Ich hab mitbekommen euch ist dauernd langweilig najo dan heir habt ihr mal viel zu lesen viel spaß ------>MIT<------ Scheis Sprüche Teil 1 press like ! <-> Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat? Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an? Was Machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr? Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'? Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen? Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt? Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben? Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn? Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?! Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

A:Die Schule brennt! B: Was sollen wir machen? A: HOLZ! Wir brauchen mehr HOLZ.! :D

ich vermiss die zeit von früher , da wo du gummiringerl noch aus holz waren ^^

Früher....wie das Gummiringerl noch aus holz war..:D

für was bracuen wir schule??mathe: taschenrechner...physik: punica flaschen (mit denen kann man lernen warum holz schwimmt!!) Franz: google übersetzer Bio: wozu gibts dr. sommer??Geschichte: sin doch eh alle totsport: ääh wii englisch: auch google übersetzer deutsch: maan sprechen lernt man auch so....Musik: bigFM reicht voll un ganz geo: ich weiss auch so dass ein globus die erde darstellen sollKUNST. MANDALAS KANN DOCH JEDER MALEN!! reli: man ich weiss dass an weihnachten jesus geboren is... wer auch so denkt drückt: *gefällt mir*

Arzt: "Tja, Herr Meier ... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben." by Terra1000

kommt ein mann zum arzt und sagt meine eier tuhen weh. da sagt der arzt zeigen sie mal her. der arzt guckt sich die hoden des patienten an und stellt voler erstaunen fest das ein ei aus holz ist und eines aus metall.da fragt der doctor den mann.haben sie kinder da sagt der patient ja pinochio ist 6 und terminator wird 9

Früher war alles basser als die Gummistifel noch aus Holz waren

Beweise dafür dass die Welt verrückt ist Im Libanon, ist es erlaubt Sex mit Tieren zu haben, aber die Tiere müssen weiblich sein. Sex mit männlichen Tieren, wird mit demTod bestraft ( ja so macht das Sinn) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Bahrain, darf ein männlicher Doktor die Genitalien einer Frau untersuchen, aber es ist verboten sie direkt anzusehen. Er darf nur die Reflektion in einem Spiegel betrachten ( sehen sie spiegelverkehrt anders aus?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Muslimen ist es verboten auf die Genitalien einer Leiche zu blicken. Das beinhaltet auch für Leichenbestatter dass sie diese bedecken müssen mit einem Ziegelstein oder einem Stück Holz, während der ganzen Zeit der Untersuchung ( ein Ziegelstein?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Die Strafe für Masturbation in Indonesien ist Enthauptung. ( Viel schlimmer, als "blind zu werden"!) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Es gibt Männer in Guam deren Ganztags job es ist durchs Land zu fahren und Jungfrauen zu deflorieren, die dafür bezahlen zum ersten Mal Sex in ihrem Leben zu haben. Der Grund dafür: in Guam ist es streng verboten als Jungfrau zu heiraten. ( Lasst uns kurz darüber nachdenken für eine Minute; gibt's irgendwo auf der ganzen Welt noch einen Job der dem nahe kommen würde?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Hong Kong ist es einer betrogenen Ehefrau erlaubt ihren untreuen Ehemann zu töten, aber sie darf das nur mit ihren bloßen Händen machen. Auf der anderen Seite, darf die Geliebte des untreuen Ehemannes in jeder gewünschten Art und Weise getötet werden. ( Ah Gerechtigkeit) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Oben ohne Verkäuferinnen sind legal in Liverpool, England- aber nur in tropischen Fischgeschäften. ( Aber natürlich!) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Cali, Columbien, darf eine Frau nur dann zum ersten Mal Sex mit ihrem Ehemann haben, wenn ihre Mutter im Raum ist um das zu bezeugen. ( Macht einen schaudern bei dem Gedanken) *~*~*~*~*~*~*~*~*~ In Santa Cruz, Bolivien, ist es illegal für einen Mann Sex zu haben Mit einer Frau und deren Tochter zur gleichen Zeit. (Ich vermute es war ein großes Problem, dieses Gesetz durchzusetzen) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Maryland, ist es illegal Kondome aus einem Automaten zu kaufen, mit einer Ausnahme: es wird nur dort darauf verzichtet, wenn es aus Automaten kommt wo alkoholische Getränke für den Verzehr an Ort und Stelle verkauft werden ( ein großartiges Land oder?) ( naja nicht so toll wie Guam!) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Beim Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht man 150 Kalorien in der Stunde ( Wer macht freiwillig so einem Test?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Eine Ameise kann das 50 fache ihres eigenen Gewichtes heben, kann das 30 fache ihres Gewichtes ziehen und fällt immer auf die rechte Seite wenn sie berauscht ist. ( vom trinken aus kleinen Flaschen wovon...??) ( Hat unsere Regierung für diese Forschung bezahlt??) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen. *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Das Auge eines Straußes ist größer als sein Hirn. Ich kenne ein paar Leute da ist das genau so) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Ein Seestern hat kein Gehirn ( Solche Leute kenne ich auch) *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~* *~*~ *~*~*~*~*~*~*~* Und das Beste am Schluss? Schildkröten können durch ihren Hintern atmen ( Und ich dachte ich hätte schlechten Atem in der Früh) Danke allen fürs lesen! Wenn du mich demnächst erreichen willst, ich bin in Guam !!!!

Man kann ohne Liebe Holz hacken, Ziegel formen, Eisen schmieden. Aber mit Menschen kann man nicht ohne Liebe umgehen.

Die Schule brennt !!!! WAS JETZT ????? MEHR HOLZ!!!!!! ;D LIKEN

Ein mann qeht zum arzt und sagt: arzt irqentetwas stimmt mit meinen eiern nicht. arzt: zeigen sie mal her. es is ruhig. arzt: heilige scheisse sie haben ja eine hode aus holz und die andere aus metal ! haben sie denn kinder? mann: ja den pinochiou und den törminator :D __>liken